Егоїстичне створіння
ЧАСТЬ 1Вся жизнь театр, а люди в нем — ублюдки, которые шумно разворачивают конфеты и комментируют во время спектакля.
Я, как фонтан, вокруг которого все встречаются.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.
– как будет по-английски окрошка ?
– o baby
– Надо бы нам встретиться.
– Это предложение?
– Грамматическая основа есть, значит, предложение.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
клин клином говорите?
разве масляное пятно маслом выводят?
а головную боль шумом лечат?
чтобы согреться на мороз идут?
а когда жарко на солнцепёк становятся?
нет, товарищи.
хуйня всё это про клинья."
ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ!
Нет уверенности в завтрашнем дне. А какое оно будет? Завтрашнее дно
Я коснулся ее руки. Ее рука коснулась ее груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!
Все, что ты получаешь снаружи не насытит тебя так, как то, что ты дашь себе сам изнутри!
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей...
По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор-показатель – точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь
Когда хочется чего-нибудь особенного,все обычно идут к холодильнику
Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете.
быстрее идет тот, кто идет один
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться,
Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.
Если ты понятия не имеешь, какой хуйнёй ты занимаешься,
назови это аналитической работой.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
Горе! Малый я не сильный,
Съест упырь меня совсем...
(А.С. Пушкин)
И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!
если хочешь идти быстро – иди один.
если хочешь идти далеко – идите
вместе.
Только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В СССР секса нет. Все мы знаем эту эпичную фразу. она была произнесена во время телемоста с США в одной из первых объединенных телепрограмм в 80-х. Сказала ее молодая русская девушка в ответ на вопрос американки. Далее эта фраза разошлась именно в таком виде и сейчас несет негативную окраску с насмешкой о СССР. Однако, справедливости ради, надо сказать, что полностью ее реплика звучала так: "В Советском Союзе секса нет, в Советском союзе - есть любовь".
И, по-моему, это был достойный ответ.
/это фэйк/
Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха © Арнольд Шварцнеггер
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш".......... то получится Илюша
Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
Я тот, кого люди любят вычёркивать из своей жизни, когда она у них налаживается.
Хочу уехать куда нибудь на неделю. Или умереть.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
Глазки закрыва-а-ай СВОИ КОСЯКИ ЗА ДЕНЬ ВСПОМИНАЙ МЫСЛЕННО МУДАКОВ ИЗ ТРАНСПОРТА УБИВАЙ НЕВЫПОЛНИМЫЕ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА СОЧИНЯЙ ба-а-аю-ба-а-ай
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Не спеши, а то успеешь
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
В следующий раз, когда меня будут убивать, я буду внимательнее.
Хотите избавиться от осадка - не кипятитесь
у меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить
мы стояли лицом к лицу, только с разницей в девять этажей.
Поиграет тот, кто скажет слово - люблю
Пока он думал: «Позвонить - не позвонить», кардиограмма превратилась в нить ___________
Мораль у этой басни такова: старайся вовремя найти слова...
Может и было..
Когда-то давно на пресс-конференции после премьеры фильма «Дикая банда» режиссера Сэма Пекинпа одна журналистка, подняв руку, задала вопрос: «Скажите, почему в картине вам нужно было показывать так много крови? В чем причина?» Произнесла она это довольно резко. Один из актеров, снимавшихся в фильме, — Эрнест Боргнайн — с некоторой растерянностью на лице взял слово: «Вы позволите*.. Леди, человек так устроен: если в него выстрелить, польется кровь». Этот фильм вышел в самый разгар войны во Вьетнаме.
Я люблю эту реплику. Пожалуй, она и есть основа реальности. То, что с трудом делится на части, нужно так и воспринимать — как неделимое. И пускать кровь. Выстрел и кровопролитие.
Вы позволите?... Человек так устроет: если в него выстрелить, польется кровь.
© Х.Мураками.
Не то что бы я ненавижу себя... А хотя да, ненавижу
Иногда просыпаешься и тебе кажется, что ты тупой неудачливый уебан А НЕТ ВСЕ В ПОРЯДКЕ НЕ КАЖЕТСЯ ТАК И ЕСТЬ
Моё основное хобби - проёбывать шансы и тратить время.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Щас модно так быть, форевер алон. (с)
Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
- И давно они вместе? - Кто? - Ну, твои брови
у каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.
Зигмунд Фрейд
Если сегодня нет солнца на небе – это не значит, что его нет вообще.
© Би Дорси Орли
"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто. (с)
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые
перед контрольной у моих учебников МАССОВАЯ ФОТОСЕССИЯ
Ребёнок закричал. Его обмыли. Равик смотрел на красное личико и крохотные ручонки. Рождаясь на свет, мы отнюдь не улыбаемся, подумал он и передал новорожденного санитарке. Это был мальчик.
Триумфальная арка.
- А вы сами - то верите в привидения? - спросил лектора один из слушателей.
- Конечно, нет, - ответил лектор и медленно расстаял в воздухе.
(Правдивая история)
у многих из нас, в жизни есть такие случаи, которые мы никогда не сможем себе простить
давно уже темно и пусто
в моей усталой голове
и мысли о любви и счастье
туда приходят умирать
бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи
я всё пытаюсь быть плохим парнем, но вот проблема: я не парень
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.
Слышу, кто-то ходит в шкафу...Открываю - а там вещи из моды выходят.
Бывает, я фантазирую о том, чтобы, ни сказав никому, уехать в случайно выбранное место ; я просто исчезну, и они больше никогда меня не увидят
Статус удалён до момента, когда мои мысли будут этичны, цензурны и политкорректны
Ты — мой повод быть лучше.
стул никогда не скажет, что ему тяжело, он просто может неожиданно сломаться.
кажется, я немного стул.
я бежал за вами два квартала, чтобы сказать вам, что вы мне абсолютно безразличны.
Brainy is the new sexy. Ум - вот что теперь сексуально. (Sherlock BBC)
Помолчите, вы понижаете IQ всей улицы! (Sherlock BBC)
Я не психопат, я высоко активный социопат. Выучи термины! (Sherlock BBC)
IQ близкий к дебильности. (Sherlock BBC)
— На фото Вы выглядите выше.
— Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг. (Sherlock BBC)
Самые большие подарки приходят в самой маленькой коробке.
Самое честное - это мурашки.
Самое крутое - это возбуждать характером, а не доступным внешним видом.
Салаты, спасибо, что остались.
Можно думать о многом, а сказать лишь "привет..."
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. а в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?
"Всем по ебалу. Я угощаю.”
"здравствуйте, а самообман свежий? пол кило пожалуйста”
Извини, я завтра очень занята. Мне нужно заниматься хуятиной.
Вышла не накрашенная - встретила всех знакомых.
Люблю наблюдать, как матери теряют своих детей в супермаркетах, а потом херачат их сумкой.
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Всегда найдутся бляди, что ударят сзади..
Зная мою маму, даже в конце света буду виновата исключительно я.
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а Я НА СВОЕЙ МАШИНЕ ПРЯМ ПО ЛУЖЕ ВСЕХ ПИДАРАСОВ ВОДОЙ ОКАТИЛ, ПОБЕГАЙТЕ ТЕПЕРЬ СУКИ МОКРЫЕ, НЕХУЙ НА КРАСНЫЙ БЕГАТЬ УБЛЮДКИ БЕЗ ЗОНТИКОВ.
Опять забыл, зачем родился.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то нездоровится.
Перед сном я обычно считаю сколько я буду спать, если усну прямо сейчас.
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
Если у тебя горб, брось на него немного блесток, и иди танцевать.
Скорее бы закончились хулидейс и начались холидейс.
Спросил, увидел, полюбил - добавил, испугался, удалил.
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках сережки, 6 лет в поисках смысла, 14 лет в поисках мозга.
- А может подаришь мне миллион рафаэлло?
- А ты не прихуэлло?
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Вместо того, чтобы расписывать свой внутренний мир в графе "о себе",
пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле
"бегать по лужам, улыбаться в дождь",
напиши коротко и ясно - "я обыкновенная тупая пизда!"
Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
Полюбил.... Но забыл, кого...
Приятного аппендицита.
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! Она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
Чай можно заваривать семь раз. на восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.
Людей очень портит понимание собственной ахуенности.
Твори хуйню - извиняйся, твори хуйню - извиняйся, твори хуйню - извиняйся, это ведь так весело.
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.
Пошла к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, и кровь, кровь, кровь, кровь... смотрю..
о, сахар
- У тебя день рождения? И сколько тебе исполняется?
- 18.Шутка, 17.
- Шутниииик, ой шутнииик.
Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито.
Олени, совы и треугольники даже не догадываются, как их любят.
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову не остановить.
Когда в сп можно будет поставить "дрочу на"?
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут.
Статусы у девочки 16 лет:
15.04 Хочу ребёночка)) Они такие пуси!))
20.04 Остерегайтесь своих желаний... Они могут сбыться...
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ!
Когда ничего не ждешь от окружающих, мир становится нереально охуенным!
Постригся или шмотку новую купил, выходишь на улицу и такое ощущение, что все на тебя смотрят.
Ахуели сердца не ставить.
- Я тебя обожаю.
- Чё, я прям твой личный сорт героина?
Мне кажется, людей надо пиздить. Потому что они реально заебали уже.
Вот весь день сидишь наслаждаешься моментами, а потом какой-нибудь сучий ублюдок что-то скажет, и всё хуёво.
Учитель: задача. город...
С задней парты: спит. просыпается мафия...
За окном пиздатая погода,
А мне сидеть еще 4 года.
В падающих самолётах нет атеистов.
Объяснительная: "Я не пришла на урок, потому-то что не захотела, захочу, и завтра не приду"
Фисташки без трещинок, горите в аду!
- Да ты знаешь кто мой дядя?!
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
Соседним галактикам наплевать на тебя. Ты усердно трудишься, ты привязываешься к каким-то людям, к каким-то пейзажам, ты суетишься вовсю на этом круглом булыжнике, летящем в черное пространство Вселенной. Но тебе не помешало бы и поумерить свои амбиции. Вспомни: ты всего лишь ничтожный микроб.
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям
Русский язык без мата - как щи без томата.
Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было cпокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии.
Очень клёво утром рано получить пизды от мамы.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
– Книги – это не жизнь.
– Да. Книги лучше.
Мне в левый бок кинжал ужасный
Злодей вогнал.
А я сказал: «Какой прекрасный
У Вас кинжал!»
Клянусь, иногда я слышу, как тормозит твой мозг.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
- Если я захочу, то могу базарить как книга!
- А может, как НИГГА??
Я странный человек, я даже завожу будильник на воскресенье, чтобы проснуться и сказать: "Охуеть, воскресенье! Сплю дальше, заебись!"
Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.
Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра:
- Привет, а Антон есть?
- А Антон какает.
- Петров?..... -Я.
- Сидоров?... -Я.
- Козлов?..... -Я.
- Три тыщи тридцать?
- Моя фамилия Зозо!!! Сколько можно повторять?
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
"Ну... эта... у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Заходят как–то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
— Пошли на хуй отсюда!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года.
Октябрь 2010. 823 года пролетели незаметно.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его УЖЕ втянул.
Девушка может уехать из деревни, но деревня из девушки — никогда.
Мать 11 детей заявила , что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Ливень, гроза, гром, ветер
ЛЕТО!!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Я выношу мусор и мозг.
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.
Совет психолога: если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское!
А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем, хохочем, хохочем!
Мне пожалуйста безалкогольное пиво, кофе без кофеина и, простите, где тут можно снять телку без пизды?
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
Я обалдел, когда узнал.
Хочу добавить в друзья ВКонтакте несколько негров, чтобы потом внести их в "черный список".
Мама сказала прибраться в комнате.
По-моему здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Коль его совсем не видно, так добавь ещё павидло.
Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делал, и не успел закончить.
Что за хуйня у меня в рекомендациях?
Кто все эти люди и почему они советуют мне хуйню всякую?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал".
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
"Когда я впервые увидел клип 30
seconds to Mars, то подумал: ни фига себе
группа модная! Аж самого Джареда Лето
в клип сниматься пригласили!" -
Лаури (солист The Rasmus)
В мире всё должно быть в равновесии, если на тебя наорали, наступи кому-нибудь на ногу. © Вилле Вало (HIM)
А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?
Вот у меня тоже нет.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них план. Как будто моя песенка спета.
Не ставь смайлики в конце предложения.будь суровым.
Ставь точки блять, будь обиженным.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Пап, а что будет, если я
описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда,
трёхлетнее ссыкло!
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир?!"
У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, начни с плохой.
- На землю летит огромный метеорит.
- А хорошая какая?
- Он в форме сердечка.
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на 1 грамм необычного?
На литературный вечер приходя (духовно обогатиться),
определенно стоит обсудить,
что у девчушки за соседнем столом
нос кривоват, и рот не тот,
а ваша верная подруга на самом деле низкорослая дура
вы прекрасны в своем убожестве. вы чаруете.
Как много людей, как мало патронов...
Все, что я хочу - это провести новогоднюю ночь с НИМ... Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!
Уж не знаю кто вам там рассказывает эту чушь про бриллианты, лучшие друзья девушек - геи.
Если бы ты был рыцарем во времена средневековья, то я не сомневаюсь, что ты бы убил девушку и спас дракона.
Он: А у тебя до меня мужчины были?
Она: Нет.
Он: А у меня были.
Дружба - это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Есть два способа мной командовать, но никто их не знает
Сегодня я поняла самое страшное разочарование жизни - мне никогда не стать отцом =/
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
Всё, что я должен, записано в Налоговом Кодексе.
Всё, что не должен - в Уголовном.
Остальное - на моё усмотрение!!!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
9:00 - всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - ебаааать, зефирка в кофе упала...
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141
Выпьем за мой блестящий ум и безграничную скромность.
Вроде бы взрослый, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли.
Моя жизнь - это континуум, так что я остаюсь собой в каждый момент промежутка времени, который мы рассматриваем.
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Целую, твой
грипп.
С Днём Святого Валентина, одинокая блядина!
Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Ну ты и Ссссвета Наташа
Ой, а кто это почти проебал лето? ах да, это же я.
Неприятное чувство, когда позволил себе рассказал слишком много.
- Ты очень красивая, нежная, добрая! А глаза! Глаза-то какие! Кому ты такая достанешься? Я хочу быть с тобой всю жизнь!
- Дочь, отойди уже от зеркала.
Лето. Отличная пора года) Все потные. Когда едешь в
маршрутке, ноги и спина прилипают к сидениям. Все носят темные футболки,
что-бы не было видно пота под руками. Каждый день голову мыть. Брить
ноги. Гопота под окнами и на аллеях до утра матерятся. Накрасишься - все
потечет.
Самое ужасное - это чихнуть когда красишь ресницы.
Традиционная отмаза:
Мой первый рисунок/Не бейте сильно/Спать хотелось/Давно нашел.
- Свадьба моего народа - моя свадьба.
- Судьба!!!
- Чем занимаешься?
- Иду в ванну
- ммм)
- Ты не подумай, не в горячую ванну, наполненную пеной и ароматическими маслами, под романтическую музыку...
Я иду стирать носки, мама говорит, что они штыняют, а я не чувствую, потому что у меня насморк.
В этом году мне нужно стать немножечко добрее, еще чуть чуть, нет, теперь злее, вот так, идеально
Я, как фонтан, вокруг которого все встречаются.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.
– как будет по-английски окрошка ?
– o baby
– Надо бы нам встретиться.
– Это предложение?
– Грамматическая основа есть, значит, предложение.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
клин клином говорите?
разве масляное пятно маслом выводят?
а головную боль шумом лечат?
чтобы согреться на мороз идут?
а когда жарко на солнцепёк становятся?
нет, товарищи.
хуйня всё это про клинья."
ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ!
Нет уверенности в завтрашнем дне. А какое оно будет? Завтрашнее дно
Я коснулся ее руки. Ее рука коснулась ее груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!
Все, что ты получаешь снаружи не насытит тебя так, как то, что ты дашь себе сам изнутри!
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей...
По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор-показатель – точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь
Когда хочется чего-нибудь особенного,все обычно идут к холодильнику
Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое лучше, что есть на свете.
быстрее идет тот, кто идет один
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться,
Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.
Если ты понятия не имеешь, какой хуйнёй ты занимаешься,
назови это аналитической работой.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.
Горе! Малый я не сильный,
Съест упырь меня совсем...
(А.С. Пушкин)
И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!
если хочешь идти быстро – иди один.
если хочешь идти далеко – идите
вместе.
Только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В СССР секса нет. Все мы знаем эту эпичную фразу. она была произнесена во время телемоста с США в одной из первых объединенных телепрограмм в 80-х. Сказала ее молодая русская девушка в ответ на вопрос американки. Далее эта фраза разошлась именно в таком виде и сейчас несет негативную окраску с насмешкой о СССР. Однако, справедливости ради, надо сказать, что полностью ее реплика звучала так: "В Советском Союзе секса нет, в Советском союзе - есть любовь".
И, по-моему, это был достойный ответ.
/это фэйк/
Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха © Арнольд Шварцнеггер
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш".......... то получится Илюша
Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
Я тот, кого люди любят вычёркивать из своей жизни, когда она у них налаживается.
Хочу уехать куда нибудь на неделю. Или умереть.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
Глазки закрыва-а-ай СВОИ КОСЯКИ ЗА ДЕНЬ ВСПОМИНАЙ МЫСЛЕННО МУДАКОВ ИЗ ТРАНСПОРТА УБИВАЙ НЕВЫПОЛНИМЫЕ ПЛАНЫ НА ЗАВТРА СОЧИНЯЙ ба-а-аю-ба-а-ай
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Не спеши, а то успеешь
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
В следующий раз, когда меня будут убивать, я буду внимательнее.
Хотите избавиться от осадка - не кипятитесь
у меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить
мы стояли лицом к лицу, только с разницей в девять этажей.
Поиграет тот, кто скажет слово - люблю
Пока он думал: «Позвонить - не позвонить», кардиограмма превратилась в нить ___________
Мораль у этой басни такова: старайся вовремя найти слова...
Может и было..
Когда-то давно на пресс-конференции после премьеры фильма «Дикая банда» режиссера Сэма Пекинпа одна журналистка, подняв руку, задала вопрос: «Скажите, почему в картине вам нужно было показывать так много крови? В чем причина?» Произнесла она это довольно резко. Один из актеров, снимавшихся в фильме, — Эрнест Боргнайн — с некоторой растерянностью на лице взял слово: «Вы позволите*.. Леди, человек так устроен: если в него выстрелить, польется кровь». Этот фильм вышел в самый разгар войны во Вьетнаме.
Я люблю эту реплику. Пожалуй, она и есть основа реальности. То, что с трудом делится на части, нужно так и воспринимать — как неделимое. И пускать кровь. Выстрел и кровопролитие.
Вы позволите?... Человек так устроет: если в него выстрелить, польется кровь.
© Х.Мураками.
Не то что бы я ненавижу себя... А хотя да, ненавижу
Иногда просыпаешься и тебе кажется, что ты тупой неудачливый уебан А НЕТ ВСЕ В ПОРЯДКЕ НЕ КАЖЕТСЯ ТАК И ЕСТЬ
Моё основное хобби - проёбывать шансы и тратить время.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Щас модно так быть, форевер алон. (с)
Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед
- И давно они вместе? - Кто? - Ну, твои брови
у каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.
Зигмунд Фрейд
Если сегодня нет солнца на небе – это не значит, что его нет вообще.
© Би Дорси Орли
"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто. (с)
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые
перед контрольной у моих учебников МАССОВАЯ ФОТОСЕССИЯ
Ребёнок закричал. Его обмыли. Равик смотрел на красное личико и крохотные ручонки. Рождаясь на свет, мы отнюдь не улыбаемся, подумал он и передал новорожденного санитарке. Это был мальчик.
Триумфальная арка.
- А вы сами - то верите в привидения? - спросил лектора один из слушателей.
- Конечно, нет, - ответил лектор и медленно расстаял в воздухе.
(Правдивая история)
у многих из нас, в жизни есть такие случаи, которые мы никогда не сможем себе простить
давно уже темно и пусто
в моей усталой голове
и мысли о любви и счастье
туда приходят умирать
бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи
я всё пытаюсь быть плохим парнем, но вот проблема: я не парень
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.
Слышу, кто-то ходит в шкафу...Открываю - а там вещи из моды выходят.
Бывает, я фантазирую о том, чтобы, ни сказав никому, уехать в случайно выбранное место ; я просто исчезну, и они больше никогда меня не увидят
Статус удалён до момента, когда мои мысли будут этичны, цензурны и политкорректны
Ты — мой повод быть лучше.
стул никогда не скажет, что ему тяжело, он просто может неожиданно сломаться.
кажется, я немного стул.
я бежал за вами два квартала, чтобы сказать вам, что вы мне абсолютно безразличны.
Brainy is the new sexy. Ум - вот что теперь сексуально. (Sherlock BBC)
Помолчите, вы понижаете IQ всей улицы! (Sherlock BBC)
Я не психопат, я высоко активный социопат. Выучи термины! (Sherlock BBC)
IQ близкий к дебильности. (Sherlock BBC)
— На фото Вы выглядите выше.
— Для этого нужно хорошее пальто и невысокий друг. (Sherlock BBC)
Самые большие подарки приходят в самой маленькой коробке.
Самое честное - это мурашки.
Самое крутое - это возбуждать характером, а не доступным внешним видом.
Салаты, спасибо, что остались.
Можно думать о многом, а сказать лишь "привет..."
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. а в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?
"Всем по ебалу. Я угощаю.”
"здравствуйте, а самообман свежий? пол кило пожалуйста”
Извини, я завтра очень занята. Мне нужно заниматься хуятиной.
Вышла не накрашенная - встретила всех знакомых.
Люблю наблюдать, как матери теряют своих детей в супермаркетах, а потом херачат их сумкой.
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Всегда найдутся бляди, что ударят сзади..
Зная мою маму, даже в конце света буду виновата исключительно я.
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а Я НА СВОЕЙ МАШИНЕ ПРЯМ ПО ЛУЖЕ ВСЕХ ПИДАРАСОВ ВОДОЙ ОКАТИЛ, ПОБЕГАЙТЕ ТЕПЕРЬ СУКИ МОКРЫЕ, НЕХУЙ НА КРАСНЫЙ БЕГАТЬ УБЛЮДКИ БЕЗ ЗОНТИКОВ.
Опять забыл, зачем родился.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то нездоровится.
Перед сном я обычно считаю сколько я буду спать, если усну прямо сейчас.
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
Если у тебя горб, брось на него немного блесток, и иди танцевать.
Скорее бы закончились хулидейс и начались холидейс.
Спросил, увидел, полюбил - добавил, испугался, удалил.
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках сережки, 6 лет в поисках смысла, 14 лет в поисках мозга.
- А может подаришь мне миллион рафаэлло?
- А ты не прихуэлло?
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Вместо того, чтобы расписывать свой внутренний мир в графе "о себе",
пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле
"бегать по лужам, улыбаться в дождь",
напиши коротко и ясно - "я обыкновенная тупая пизда!"
Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
Полюбил.... Но забыл, кого...
Приятного аппендицита.
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! Она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.
Чай можно заваривать семь раз. на восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.
Людей очень портит понимание собственной ахуенности.
Твори хуйню - извиняйся, твори хуйню - извиняйся, твори хуйню - извиняйся, это ведь так весело.
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.
Пошла к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, и кровь, кровь, кровь, кровь... смотрю..
о, сахар
- У тебя день рождения? И сколько тебе исполняется?
- 18.Шутка, 17.
- Шутниииик, ой шутнииик.
Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито.
Олени, совы и треугольники даже не догадываются, как их любят.
Все, я богат. Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову не остановить.
Когда в сп можно будет поставить "дрочу на"?
Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут.
Статусы у девочки 16 лет:
15.04 Хочу ребёночка)) Они такие пуси!))
20.04 Остерегайтесь своих желаний... Они могут сбыться...
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Палыч.
- Но я не Андрей Палыч!
- Я ЗНАЮ!
Когда ничего не ждешь от окружающих, мир становится нереально охуенным!
Постригся или шмотку новую купил, выходишь на улицу и такое ощущение, что все на тебя смотрят.
Ахуели сердца не ставить.
- Я тебя обожаю.
- Чё, я прям твой личный сорт героина?
Мне кажется, людей надо пиздить. Потому что они реально заебали уже.
Вот весь день сидишь наслаждаешься моментами, а потом какой-нибудь сучий ублюдок что-то скажет, и всё хуёво.
Учитель: задача. город...
С задней парты: спит. просыпается мафия...
За окном пиздатая погода,
А мне сидеть еще 4 года.
В падающих самолётах нет атеистов.
Объяснительная: "Я не пришла на урок, потому-то что не захотела, захочу, и завтра не приду"
Фисташки без трещинок, горите в аду!
- Да ты знаешь кто мой дядя?!
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
Соседним галактикам наплевать на тебя. Ты усердно трудишься, ты привязываешься к каким-то людям, к каким-то пейзажам, ты суетишься вовсю на этом круглом булыжнике, летящем в черное пространство Вселенной. Но тебе не помешало бы и поумерить свои амбиции. Вспомни: ты всего лишь ничтожный микроб.
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям
Русский язык без мата - как щи без томата.
Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было cпокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии.
Очень клёво утром рано получить пизды от мамы.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
– Книги – это не жизнь.
– Да. Книги лучше.
Мне в левый бок кинжал ужасный
Злодей вогнал.
А я сказал: «Какой прекрасный
У Вас кинжал!»
Клянусь, иногда я слышу, как тормозит твой мозг.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
- Если я захочу, то могу базарить как книга!
- А может, как НИГГА??
Я странный человек, я даже завожу будильник на воскресенье, чтобы проснуться и сказать: "Охуеть, воскресенье! Сплю дальше, заебись!"
Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.
Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра:
- Привет, а Антон есть?
- А Антон какает.
- Петров?..... -Я.
- Сидоров?... -Я.
- Козлов?..... -Я.
- Три тыщи тридцать?
- Моя фамилия Зозо!!! Сколько можно повторять?
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
"Ну... эта... у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Заходят как–то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит:
— Пошли на хуй отсюда!
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
В июле 2011 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года.
Октябрь 2010. 823 года пролетели незаметно.
Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его УЖЕ втянул.
Девушка может уехать из деревни, но деревня из девушки — никогда.
Мать 11 детей заявила , что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Ливень, гроза, гром, ветер
ЛЕТО!!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Я выношу мусор и мозг.
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром.
Увидел парни бьют мальчишку -
Красиво рядом станцевал.
Совет психолога: если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское!
А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем, хохочем, хохочем!
Мне пожалуйста безалкогольное пиво, кофе без кофеина и, простите, где тут можно снять телку без пизды?
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
Я обалдел, когда узнал.
Хочу добавить в друзья ВКонтакте несколько негров, чтобы потом внести их в "черный список".
Мама сказала прибраться в комнате.
По-моему здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Коль его совсем не видно, так добавь ещё павидло.
Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делал, и не успел закончить.
Что за хуйня у меня в рекомендациях?
Кто все эти люди и почему они советуют мне хуйню всякую?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал".
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
"Когда я впервые увидел клип 30
seconds to Mars, то подумал: ни фига себе
группа модная! Аж самого Джареда Лето
в клип сниматься пригласили!" -
Лаури (солист The Rasmus)
В мире всё должно быть в равновесии, если на тебя наорали, наступи кому-нибудь на ногу. © Вилле Вало (HIM)
А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?
Вот у меня тоже нет.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них план. Как будто моя песенка спета.
Не ставь смайлики в конце предложения.будь суровым.
Ставь точки блять, будь обиженным.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Пап, а что будет, если я
описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда,
трёхлетнее ссыкло!
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир?!"
У меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, начни с плохой.
- На землю летит огромный метеорит.
- А хорошая какая?
- Он в форме сердечка.
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на 1 грамм необычного?
На литературный вечер приходя (духовно обогатиться),
определенно стоит обсудить,
что у девчушки за соседнем столом
нос кривоват, и рот не тот,
а ваша верная подруга на самом деле низкорослая дура
вы прекрасны в своем убожестве. вы чаруете.
Как много людей, как мало патронов...
Все, что я хочу - это провести новогоднюю ночь с НИМ... Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!
Уж не знаю кто вам там рассказывает эту чушь про бриллианты, лучшие друзья девушек - геи.
Если бы ты был рыцарем во времена средневековья, то я не сомневаюсь, что ты бы убил девушку и спас дракона.
Он: А у тебя до меня мужчины были?
Она: Нет.
Он: А у меня были.
Дружба - это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Есть два способа мной командовать, но никто их не знает
Сегодня я поняла самое страшное разочарование жизни - мне никогда не стать отцом =/
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
Всё, что я должен, записано в Налоговом Кодексе.
Всё, что не должен - в Уголовном.
Остальное - на моё усмотрение!!!
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
9:00 - всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - ебаааать, зефирка в кофе упала...
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141
Выпьем за мой блестящий ум и безграничную скромность.
Вроде бы взрослый, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли.
Моя жизнь - это континуум, так что я остаюсь собой в каждый момент промежутка времени, который мы рассматриваем.
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Целую, твой
грипп.
С Днём Святого Валентина, одинокая блядина!
Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Ну ты и Ссссвета Наташа
Ой, а кто это почти проебал лето? ах да, это же я.
Неприятное чувство, когда позволил себе рассказал слишком много.
- Ты очень красивая, нежная, добрая! А глаза! Глаза-то какие! Кому ты такая достанешься? Я хочу быть с тобой всю жизнь!
- Дочь, отойди уже от зеркала.
Лето. Отличная пора года) Все потные. Когда едешь в
маршрутке, ноги и спина прилипают к сидениям. Все носят темные футболки,
что-бы не было видно пота под руками. Каждый день голову мыть. Брить
ноги. Гопота под окнами и на аллеях до утра матерятся. Накрасишься - все
потечет.
Самое ужасное - это чихнуть когда красишь ресницы.
Традиционная отмаза:
Мой первый рисунок/Не бейте сильно/Спать хотелось/Давно нашел.
- Свадьба моего народа - моя свадьба.
- Судьба!!!
- Чем занимаешься?
- Иду в ванну
- ммм)
- Ты не подумай, не в горячую ванну, наполненную пеной и ароматическими маслами, под романтическую музыку...
Я иду стирать носки, мама говорит, что они штыняют, а я не чувствую, потому что у меня насморк.
В этом году мне нужно стать немножечко добрее, еще чуть чуть, нет, теперь злее, вот так, идеально